Резус был личностью незаурядной во всех отношениях. Он любил жить с шиком и блеском. Периодически у него случались после «халтуры» деньги по тем временам немалые, и он охотно тратил их на всякие «игрушки». Так у него завелась зеленая антикварная вольва, газовый пистолет системы «максмен» (огромный револьвер отнятый милицией не то на второй не то на третий день после покупки). Полуигрушечный арбалет, из которого Резус стрелял дома по полуразмороженной курице (ибо в дерево его стрелы не втыкались, а отскакивали точно в стреляющего), в дальнейшем тоже отнятый милицией.
Кроме того Резус был запоен, особенно это проявлялось на выездных халтурах. Резус просто пропадал и проявлялся на работе только в лежачем состоянии. Немногие очевидцы видели как незадолго до начала рабочего дня он вбегал сокрушая все на своем пути в помещение «халтуры» и падал на пол, где и спал до окончания рабочего дня. Как только все отработав уходили Резус неспешно поднимался и уползал.
Как то раз во время очередной работы на выезде в Гурзуфе Резуса взяли столярничать. Объяснялось это тем, что он оказался тем самым раком на безрыбье, кроме того, только из запоя вышел и по народным приметам впасть в новый еще не должен был.
Два дня Резус держался, пилил строгал и даже резьбой не брезговал. На третий день утром не появился… Коллеги заподозрили неладное.
Была отряжена поисково-спасательная экспедиция состоящая из дяди Юры – тоже столяра краснодеревщика толкового, но страдающего страшным косоглазием. Во время работы он обычно закрывал один глаз. Общаться с ним было затруднительно, не понятно было к кому из присутствующих он обращается. «Пошел дядя Юра куда глаза глядят – да и разорвался» с любовью говорили о нем коллеги.
Ни Резус ни дядя Юра до того в Гурзуфе не были ни разу, Резус до того не выходил из дома где занимались резьбой.
Дядя Юра вернулся через час и сообщил что добрел до местного базара и стал спрашивать у местного милиционера не видал ли он такого плюгавенького, очень дерганного мужика, столяра… «Резуненко из Симферополя что ли?» - перебил его постовой. Кроме постового, Резуса знали еще человек пять-шесть, но видели его только вчера и сильно пьяным… Надежды не оставалось – Резус пошел в запой.
Резуса нашли близко к обеду во дворе дома-музея под кустом в полубессознательном состоянии. Он был протрезвлен самыми бесчеловечными методами и приставлен к работе, которая и без того уже «горела» и успеть ее было нереально. Два дня за ним следили не переставая и отпуская только в сортир. На третий, Резус умолил его отпустить позвонить домой. Для «позвонить» ему были выданы 15коп советских денег (они были уже не в ходу, но все еще использовались в телефонных автоматах как жетоны) У Резуса отняли большую часть верхней одежды. Наличность он сам отдал «…от греха…» сразу после протрезвления. С тяжелым сердцем и недобрыми предчувствиями Резуса выпустили из мастерской. Резус ушел в сторону почты в рабочих кроссовках состоящих по большей части из дыр, спортивных штанах и майке. «Пятнашку» он нес в руке ибо карманов на нем не было.
Вернулся Резус через день, утром. Он с трудом выполз из каких-то гурзуфских закоулков совершенно не с той стороны в которую ушел. Одет он бы почти роскошно по тем временам – в вареные джинсы и джинсовую куртку. Кроссовки остались правда все те же.
В руке у Резуса была сумка системы авоська, в которой лежали те самые спортивные штаны. В штаны было завернуто несколько бутылок с алкоголем разной крепкости.
Резус был невменяем. И даже потом, когда он пришел в себя, так и не смог вспомнить где был, откуда взял все и как нашел дорогу домой.

Резус.
Наблюдал вчера «истинно русскую» сцену отогревания двигателя с помощью консервной банки с бензином (военная тайна второй мировой войны объясняющая почему наши в начале зимы 41го летали и ездили , а немцы не очень) и вспомнилась мне одна история.
В студенческие годы подрабатывал я в мастерских Крымреставрации по краснодеревному делу под началом известного крымского гитармейкера Саши Македонца (Усенко) . Там я познакомился с несколькими без преувеличения легендарными людьми, в том числе и с Резусом. Вообще-то фамилия у него была Резуненко, но за внешнее сходство с известным приматом и чрезвычайную живость нрава, еще более усиливающую это сходство, и получил он свое прозвище. Фамилия сыграла второстепенную роль.
Как то, морозным февральским днем к мастерской в подвале Воронцовского дворца (который не южнобережный, а Симферопольский) подкатил Резус на своей стильной зеленой вольве 1975 года выпуска (в те годы это еще называлось не словом рухлядь, а словом ИНОМАРКА). Долгих два часа развлекал он нас своими рассказами про то как был барабанщиком и играл джаз не хуже чем «Чикаго», и т. д. и т. п. Наконец, уже в сумерках Резуса удалось выгнать за дверь. Минут пять терзал он под окном машину, но два часа стояния на крепком морозе сделали свое дело, машина не заводилась. Резус вернулся и попросил пустую консервную баночку, после некоторого времени поисков нашли ему баночку из под парафина и он ушел. Непонятный скрип скрежет и лязг продолжались еще пять минут, наконец на пороге появился Резус с баночкой из под парафина и попросил накапать туда немного бензину мотивируя это тем, что в машине все на двадцатиградусном морозе замерзло, наверное и бензин тоже. После долгих поисков Резусу налили в банку не бензина, но вайтспирита. Резус пропал еще на пять минут. В окно было видно как он пытается зажигать спичкой на ветру и морозе жидкость прямо в баночке. Резус вернулся и попросил новый коробок спичек ибо его спички кончились….
Все это время мы пытались заниматься резьбой по «креслу» для горнего места Петропавловского собора. Вкус святых отцов был незатейлив, им хотелось стандартного барокко с крупнопузырчатой резьбой, но им хотелось много резьбы… даже очень много…, нужно было работать, а при бродящем туда-сюда Резусе отвлечься и сколоть кусок уже почти готовой резьбы было очень просто.
В торжественном молчании Саша извлек из-под верстака тряпочку, передал ее мне, я положил тряпочку в баночку и когда она промокла вытянул уголочек для удобства поджигания. Резусу молча протянули коробок спичек. Чуя недоброе он молча вышел…
Работать все равно уже не получалось, теперь уже всем было интересно чем окончится единоборство со строптивым «стальным конем». Резус открыл капот и повернувшись к окну спиной начал колдовать с банкой. Из за его спины потянулся чахлый дымок. Сгущались сумерки. Резус чуть не по пояс свесился в недра вольвы и чего-то там коптил. Вдруг он резко отшатнулся и из внутренностей злосчастной машины ярко и высоко полыхнуло пламя. Резус некоторое время осознавал происходящее потом резким движением захлопнул капот. Банки у него в руках уже не было. Пламя рванулось из радиаторной решетки и из под передних крыльев - вайтспирит с парафином горит очень здорово даже на морозе. Резус резко открыл капот - пламя снова полыхнуло вверх. На фоне заснеженного Воронцовского парка грязно–зеленая вольва горела в сумерках оранжевым пламенем и коптила. Вспомнились кадры избиения немецкой техники под Москвой из советских ура-патриотических кин…
Спотыкаться каждый день об обгорелые остатки вольвы никому не хотелось, равно как и вставлять стекла после взрыва бензобака. Мы засуетились, похватали ведро с водой тряпки веник и бросились к дверям. В дверь вежливо и тихонько постучали. Саша распахнул дверь рывком – на пороге стоял закопченный Резус, он несколько опешил от такой быстрой и резкой реакции на стук. Следующая его фраза повергла в шок нас – «Мужики, у вас газетки какой-нибудь ненужной не найдется?» очень тихо спросил он.
Вольву потушили минуты за полторы. Следующие три минуты вербально пинали ногами Резуса , оказалось что в машине был новенький огнетушитель, но как всегда в таких случаях бывает, о нем ни Резус ни мы не подумали… когда нервное напряжение несколько сошло спросили что случилось. Оказалось что он просто уронил горящую банку. Следующие три минуты Резуса материли за безрукость. Наконец когда силы уже иссякли Саша спросил «Резус, а зачем тебе была нужна газетка?» ….
«Как зачем…..тушить то чем то нужно!!!» Сил пинать Резуса дальше уже не было… мы дали ему газетку… Он обиделся и уехал. После пожара вольва завелась с полуоборота.

Хочу поделиться историей, которую слышал еще в начале восьмидесятых
годов прошлого века от очень уважаемого человека, ветерана Великой
Отечественной войны, Героя Советского Союза, и учитывая наш с вами
менталитет и менталитет наших жен, я лично верю, что так оно и
было. Судите сами: После войны, когда шла массовая демобилизация солдат,
вернулся в родной город к родной жене танкист и устроился работать на
родной завод. Получив первую получку задумался мужик, а как бы так
сделать, чтобы всегда была заначка? И придумал. Приходит он к жене и
говорит:
- Я вот получку принес, правда заработал я 900 рублей, но 300 рублей у
меня вычли, т. к. я в войну на танке был подбит и теперь государству
надо возвращать стоимость танка.
В стране разруха, всего не хватает, и жена поверила.
Проходит так лет около десяти, жена и говорит мужу:
- Сходил бы в военкомат, поговорил бы с военкомом, может снимут с тебя
этот оброк. Страна-то вон раны войны почти зализала, народ лучше жить
стал.
- Да был я недавно у военкома,-врет мужик,- танк модернизированный был,
дорогой, сказали еще платить надо.
Проходит еще какое то количество лет, жена не вытерпела и сама пошла в
военкомат. Встретил ее военком, убеленный сединами капитан первого
ранга, очень внимательно выслушал и говорит:
- Вот повестка Вашему мужу, передайте пожалуйста, я с ним поговорю, и мы
наверняка что-нибудь придумаем.
Приходит мужик по повестке, а военком прямо от порога на повышенном тоне
вопрошает:
- Ты, танкист! Ёпрст! У тебя совесть есть или нет?
- А че случилось то?- опешил танкист.
- Ну как че? Я за подводную лодку "плачУ" только червонец, а он за
какой-то паршивый танк ТРИДЦАТНИК! Ну не обидно ли? Я конечно тебя
понимаю, как мужик мужика, но пойми и ты меня, что такое танк и что
такое подводная лодка? В общем давай сделаем так: я тебе выписываю
фальшивую справку, что ты теперь "платишь" червонец, в итоге у тебя
червонец и у меня червонец, и жена твоя будет довольна!
Танкист неожиданно легко согласился, получил "справку", ударили с
военкомом по рукам и разошлись.
Приходит он домой, а дома жена в волнении ждет. Почти с криком он
швыряет ей "справку":
- Ну что, стерва, добегалась!?! Мало тебе было, когда тридцатку платили,
вот еще червонец доплачиветь будем!

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, блин, 8 марта

(Кричать "ура" ниже)

Вчера встретил в городе старого приятеля и за пивом напомнил он мне об одной истории примерно восьми(ныне уже десяти)летней давности.
Склероз не за горами, подумал я и решил ее таки записать (и потом повесить для всеобщего одобрения:)))).
Дело было примерно в 95том году. В то время бегал я регулярно по родному полуострову в поисках жучья для науки и на этой почве
периодически примыкал ко всяким ТУРИСТАМ. Туристы были разные, часть из них просто получало удовольствие от гуляния на природе,
рисовало, таскало с собой блок-флейты и гитары с ними было просто и весело.
Другие - "Туристы" были «спорцменами» в своем деле (скорее физвоспниками). Это были потомки и идеологические наследники тех Туристов с большой буквы "Т", которые еще пугали снежного человека Федю и его племя, во время пика туризьма в СССР. Гитара у них, как правило, тоже была, к ней прилагался специальный человек, знающий все пять туристских аккордов и способный аккомпанировать при исполнении всех пяти
идеологически туристических песен про "избит гитарой желтой" -РОМАНТИКА, "ланцепуп по гребню запилил" и "а мы ему по морде чайником" -
ТУРИСТЫ ОЧЕНЬ ВЕСЕЛЫЕ ЛЮДИ и двух песен героического плана часто "про войну" - ТУРИЗМ ЭТО КРУТО И ЧАСТО ОПАСНО-МЫ ПРЯМ КАК ОНИ - МЫ
БОРЦА С МАТЬПРИРОДОЙ, НО В ОБИДУ ЕЕ НЕ ДАДИМ ТОЖ.
Эти люди очень много времени посвящали "Снаряге" с большой буквы "Сэ" - они ее улучшали... К слову сказать, нормального снаряжения в
то время почти не было, станковый рюкзак "Ермак" считался очень и очень неплохой вещью на фоне рюкзака системы "пузырь". И то и другое
нещадно модифицировалось путем ушивания, распарывания с перешиванием, замены редких деревянных пуговиц (на некоторых "пузырях") на
железные "для надежности" и сверления всех штатных металлических (часто алюминиевых!!!) каркасов рюкзаков и палаток "для чтобы легчее"
.С этой же целью "обсверливалась" и посуда. Для ручки Ложки(Эти люди любили и боготворили на привале данный предмет, ласково называли
его "веслом". таскание чайной ложечки или упаси Боже ВИЛКИ!! считалось кошшшунствием и святотатьцтвием - столько лишнего веса)так вот,
для Ложки высверливание кучи дырочек в ручке считалось не обязательным, но все же признаком хорошего тона. Иногда дырочки опасно приближались к рабочей поверхности. (Вспомнилась ложка из другой истории, огромная ложка фабричного производства из нержавеющей стали с многократно просверленной рабочей поверхностью (как у шумовки) и фрезерованной по ручке надписью "учебная") Иногда "обсверливались" по
краю и миски, есть из них горячий суп становилось опасно. В обуви в отличие от Ложки вес приветствовался. Лучшей обувкой считались "берцы" и одевались даже по сухой и теплой погоде для однодневной вылазки.
Особо смешно в Крыму смотрелись приемы таежного выживания и ориентирования. Всякий Турист знал в какую сторону света на пне растет мох, как сделать полуутепленную полуземлянку на одного "эгоиста", как, специально носимым лезвием для бритья "НЕВА", разделить спичку на четыре части, дабы пользоваться ей вчетверо дольше, и кучу других столь же актуальных вещей.
Так вот, как-то раз принимал я участие в многодневном переходе Бахчисарай - Ялта в составе подобной группы Туристов. На второй день я был уже не "сильноумныйзажукамиссамиминамипоперся" а "свой парень" ,и для поддержания имиджа мне пришлось принимать участие во всех "Туразмах" на которые
хватало фантазии "старшего группы" известного нам как Ян. В частности одним из маразмов была "продуктовая палатка" у группы из 8 человек. В нее складывали на привале все харчи, а на марше все харчи и палатку складывали в "продуктовый рюкзак".
Этот самый рюкзак ташшили по очереди все, а вещи владельца рюкзака были равномерно распределены. Смысл этого мероприятия мне так и остался неясен, единственная выгода была в том, что на марше при дозаправке провизией набивался и перекладывался только этот рюкзак. Продукты в него досыпались аж два раза……
Рюкзак, набитый под завязку консервами и крупой ,вес имел не шуточный примерно 30-35кг. Зато остальные спокойно шли почти налегке и постоянно ждали любуясь природой того одного несчастного…
Как то при проходе через Большой Каньон Крыма (Ну это как Грейт Кеньон… тока Крыма) этим несчастным был я… Живописнейшая тропа шла вдоль крутого берега речки Кокозки не повторяя полностью изгибов ее и потому не очень то плавно виляла не только в вправо-влево, но и здорово забиралась вверх-вниз. Как обычно на очередном подъеме я отстал от группы очень солидно и решил наверстать упущенное слегка пробежавшись под горку. Рюкзак был кормлен только утром в Соколином, кормлен «до отказа».
Легкой трусцой начал я сбегать по пологому спуску живописно изгибающейся тропы проходящей по шибляку. Справа и слева от меня проносились чахлые дубки и бучки. Чаще справа, слева была речка. Вдалеке виднелись старые буки великаны, умиротворяюще журчала речка. Чахлые дубки стали проноситься все быстрее…тропинка резко пошла вниз… момент когда можно еще было остановиться я пропустил, 35кг за спиной делали свое черное дело совместно с гравитацией и инерцией. Идиллия обернулась трагедией … несколько раз я споткнулся но не упал, вероятно благодаря все тому же рюкзаку не способному даже незначительно переместиться вниз относительно изначально избранной им траектории. Впереди был участок чуть более пологого спуска и поворот, на котором не удалось значительно снизить скорость, но остановиться все еще не удавалось. Тропа уже почти спустилась к речке, я ждал спасительного подъема. Миновав очередную кучу камней и серию кустов я увидел что впереди метров тридцать крутого речного берега, тропа идет по траверзу и вниз и делается очень узкой.
На очередном повороте тропы в самой низкой и узкой ее части стояла вся наша группа, а из-за поворота виднелась не наша группа, встречная…. «это конец» понял Штирлиц.
Как в последствии выяснилось, «наш» главный довольно долго ругался с «их» главным на тему кто кого должен пропускать. Из «туристических правил» оба знали что пропускают тех кто идет на подъем, оба понимали что теперь им нужно идти вверх.
Я заголосил во всю могучую силу юных легких и голосовых связок. Тропа резко пошла вниз, я бежал с криком и устрашающим топотом. Наши все поняли и среагировали мгновенно – коллектив в полном составе попытался вскарабкаться на осыпающийся склон покрытый листьями. Первый из «ненашей» группы (по виду бывалый турист) тоже понял все, но с секундным запозданием, и попытался уползти с тропы вниз, не дав отмашки своим прятаться. Прямо на тропе осталась стоять невысокая девушка с огромным рюкзаком, эдакий «рюкзак с ножками». спасаться она явно не собиралась, и просто смотрела на меня округляющимися глазами. Из-за ее огромного рюкзака с двух сторон торчали две любопытствующие головы, глаза на них тоже округлялись. Возможности оббежать толпу ни поверху ни понизу уже не было. Попасть на полном скаку всеми 85ю кг себя и 35ю рюкзака в толпу стоящую на тропе очень не хотелось. Времени соображать уже не оставалось, я решил все же попробовать проскочить значительно ниже тропы, там торчало засохшее деревцо толщиной чуть больше руки, но высокое и с остатками кроны, какой никакой , а шанс избежать купания. На тропе поднялся писк и визг, девушку с рюкзаком пытались утащить с тропы вверх, она все еще не верила в возможность так глупо погибнуть во цвете лет – быть перееханной в лесу рюкзаком с едой.
Удара о деревце, которого я опасался - не заметил (хотя потом на плече обнаружился изрядный синяк) меня развернуло прямо к речке, чахлый стволик, за который я собирался ухватиться остался у меня на не в руках, но «на локте», держась за основание дерева я стремительно вбежал в бурные воды ручья, верхушка дерева при этом бежать никуда не захотела и накрыла тех кто еще оставался на тропе.
По словам очевидцев они еще ни разу в жизни не видели столь величественного и трагического зрелища. Особенно им понравилось что когда я пробегал мимо них «Миха, ну натурально… земля тряслась, как от поезда…, ну правда» . Накрывание сухими ветками, правда, никому не понравилось… ну я этот момент пропустил, может и правда некрасиво вышло… кто его знает…
В воде я окончательно споткнулся и грохнулся мордой вниз наконец выпустив, рвущийся из рук, стволик. Рюкзак с харчами проехался по спине и придавил голову к дну. Глубина была сантиметров тридцать, рюкзак большей частью остался над водой, а я оказался под водой, кроме того, животом я здорово саданулся о камень. Ни самостоятельно встать, ни поднять голову ни дышать у меня не получалось. Спасения пришлось ждать долгих двадцать секунд. Наконец крепкие руки друзей извлекли меня из пучины за рюкзак (хотя и не с первой попытки, и препятствуя моему естественному желанию перевернуться на спину и вволю подышать). Когда я обрел способность слышать - первое что я услыхал это был голос Яна «Ну скорее, скорее его поднимайте, сахар плохо завязан, намокнет же!!!»

Предистория
Как то познакомился я с довольно интересным человеком, фармацевтом (в последствии моим боссом). Ему удалось несколько лет назад таки наладить собственное дело так что оно стало приносить доход. Не астрономический, но позволивший купить квартиру и машину после некоторого времени накопления капитала заработанного почти честным трудом (ну если бы он платил в те годы честно все налоги - жить ему на вокзале).
И вот когда некоторое колличество матблаг было нажито, фирма работала и без его непосредственного участия на выходных, перед ним встала проблема досуга.
Как то очень не кстати в это время к нему в руки попал модный красивый журнал про охоту и вопрос досуга решился.
С ним вместе трудился его однокурсник и приятель, с которым осваивалось и обмозговывалось всякое дело, охота не стала исключением.....
Примерно через месяц или полтора после появления журнала оба они невзначай подошли ко мне в середине рабочего дня и пообещали отгулов в обмен на сообщение местообитания кабана.(На фирме меня знали как биолога, добывающего в лесах диссертационный материал вмсто того что-бы вечером пить пиво с коллегами:))) За спиной босс прятал тот самый журнал про охоту. Вообще-то за прошедшее время в его кабинете на подоконнике выросла изрядная стопка подобных журналов, но в этот раз я явственно узнал потрепанный зеленый край первого экземпляра со статьей про охоту... таки да - на кабана. Про физические возможности обоих потенциальных охотников я знал все. Периодически случались на фирме авралы когда внезапно пришедшую фуру с "таблэтками" разгружали всем коллективом. Возможности были чуть ниже среднего уровня... Крымские кабаны живущие вблизи маршрутных троп обычно ведут себя как настоящие ниньзя. Обнаружить их практически нельзя даже стоя от них в двух шагах... Учтя все это и сделав поправку на полезнейшие советы из журнала я за 15 минут отработал два дня отгулов и побежал их использовать свято веря в то что и охотники прогуляются и попьют водочки на природе, а кабаны напитаются остатками их банкета, и никто не пострадает. Как я был неправ.
На работу я вернулся во вторник. босса на работе не было...

История про кабана, рассказаная человеком с загипсованной рукой.

Босс появился к вечеру, левая рука у него была в гипсе.
Рассказ его был краток и нецензурен....
Они с приятилем таки пошли в лес с винтарями - обидеть кабана. Мужики типа крутые,
свежекупленные винтари с супер оптикой, закамуфляжились, морды измазали и ну давай
круги по кабаньим тропам над "Головкинким водохлюпом" наварачивать
Ходили, бродили, следы есть - кабанов нихрена нет, дерьмо кабаническое
свежее - чуть ли не дымится, а кабаны не выходят, "попрятались суки".
Тут одного из них (кого именно они потом месяц выясняли брызжа слюной) и осенило сесть в засаду, замаскироваться, и
ждать - когда же все кабанами закишит кишмя, а винтовки типа с крутой
оптикой, тут то оне кабанов издаля пачку прям настреляют, как белок, в
самый бычий их глаз.
Бродили-бродили они и нашли кабанское грязищще на полянке (ну бывают такие,
кабаны они ведь тоже свиньи - нароют грязи, а потом там валяются, желуди роют и вааще радуются жизни), а перед грязищем на опушке типа кочка, из того же грязищща,
листиков, веточков и пр. ср. (идеальная стрелковая позиция) Ну подошли они к ней с намереньем веточками и листиками присыпатся и в кучу зарытся и только начали - тут на них кабан снизу и выкопался....
Итог единоборства был неутешителен, перелом руки у первого охотника, перелом челюсти(!!!) у второго (злые языки утверждали что охота происходила где-нибудь в Ялтинском кабаке, но совершенно безосновательно) Кабан, испуганный выстрелом в землю, поле боя покинул самостоятельно и, как я понял в тот день, без повреждений.

Босс на работе по причине нетудоспособности появляться почти перестал.
В коллективе тему постарались замять, хотя и подхихикивали по углам иногда. На меня смотрели с осуждением как на "виновника торжества". Скоро босс почти на месяц отбыл на гастроли по поставщикам Украины, России и Польши.
Когда он наконец-то вернулся рука и душевная рана были исцелены. Он пояснил мне давно волновавший меня вопрос о переломе челюсти. Оказывается с челюстью контактировали не клыки вепря и даже не копыта, а приклад "личного оружия",а с кабаном в этот же момент контактировал ствол.
Еще через месяц я был свидетелем изложения на корпоративной вечеринке переработанной полной версии десятисекундного единоборства с кабаном. Кабан с прошлого раза изрядно подрос и озверел,а все повествование заняло не более пяти минут... ну может немного более... Суть его кратко сводится к следующему:Кабан ошеломил их внезапной атакой, но
храбрые охотники перегруппировались и прогнали зверя пинками и залповой стрельбой с матной руганью. Хрюн ушел от них еле живой (от стыда наверное).
Позже босс с гордостью(!!!!)кормил этой байкой всех знакомых и и не очень, и часто ему выражали соболезнования и утешали весьма по охотничьи - объясняли что могло бы быть значительно хуже, и повествовали как конкретно хуже.
Ситуации то-ли для учебника по теории охоты и выживания, то-ли для некрологов, некоторые по краткости годятся только на эпитафии: "сшибал с сосны сук (ед.число) прикладом заряженной австрийской двустволки...."
Запомнилось:

Стоял в номере, но по косуле отстреляться не успел, и погнался за
ней. Добежал до следующего номера и стал ломиться через кусты...

По совершенно собачьей погоде весь промок и сел сушиться жопой почти
в костер, не снимая поясной патронташ...

С калашом(!!!) залез в болото по самую шею, одел американскую кепку в виде
утки и долго и призывно крякал манком и плескался...в сезон... в месте массовой охоты...в камышах...

Последний перл из-за погрызеной руки мне особенно дорог - человек взял на массовую охоту (скорее выпивательного плана) своего бультерьера и пустил его на травку, прежде чем пса пристрелили он загрыз пару собак и изувечил пару пьяных охотников.

К чести фармацевтов они трезво оценили свои охотничьи способности и продали ружья почти сразу после происшедшего. еще через месяцок, в офисе завелся журнал про всякоразный экстрим, включая пейнтбол. Когда я увольнялся на подоконнике в кабинете босса лежало уже с полдюжины новых журналов на ту же тему....

Ленин - Грандиозная фигура! Тем не менее, многие исследователей полагают, что прототипом послужила реальная историческая личность, обожествлённая после смерти. Другие, впрочем, считают, что он, хотя и не бог - но невероятно живуч, и живёт и сейчас так как и не снилось никому из живущих. Известные кеннинги, употреблявшиеся из-за священного трепета перед его величием - Ильич, Лукич, Ульянов (пасечник?) и другие. Последний кеннинг позволяет некоторым утверждать, что Ленин был воплощением Велеса. Другим доводом является употреблявшийся по отношению к нему эпитет Владимир, то есть, Владеющий (Земным) Миром. Встречаются упоминания о некотором кодексе, ему приписываемом. Так называемый "Завет Ильича". Считается, что это были большие золотые пластины, полные раскрытием тайн мира, вселенной, жизни, мудрости... Скорее всего, это так. Всё остальное, что мы знаем об этом люде - это мифы, мифы, мифы...

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
CЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить

Фоpест, фоpест, фоpест. Энималз, энималз, энималз. Сноу, сноу, сноу. Ин зе
миддл оф зе фоpест Иван Сусанин из.
- Веpиз зе pоуд ту зе Москау Сити? - сайд полякс.
- Ай донт кнофф! - аскед патриотик рашн мюжик.
- Ви шелл килл ю! - край ангри полякс.
- Олл pуйт! Кил ми плыз! - эгрид патриотик рашн мюжик.
Зей кил хим. Зе енд. Иван Сусанин из зе нейшнл хиpоу оф зе Раша!